Best of: Entschuldigen – warum ein Sorry oft nicht reicht

00:00:00: Das ist ein bisschen wie der Unterschied zwischen Schuld und Scham.

00:00:04: Schuld sagt, ich habe etwas falsch gemacht und das kann entschuldigt werden.

00:00:10: Gefahr ist aber, dass wir von den Schulden nachher in die Scham hineinkehren.

00:00:17: Dort blieb ich vor, dass ich das falsch gemacht habe.

00:00:20: Das ist ganz wichtig und ich trage die Verantwortung für es.

00:00:23: Sondern dass wir in unsere Gedanken gerade zum Schluss kommen, ich bin falsch.

00:00:28: Ich bin nicht liebenswert.

00:00:29: Ich versäge!

00:00:33: Auch unsere

00:00:41: Psycho-Hygienen ruben ein bisschen über den Sommer.

00:00:44: Wir sind im Summerbreak, am siebzehnten August sind wir aber zurück mit einer brandneuen Folge und das ihr nicht einfach mündtäumlich drehen müsst bis dorthin.

00:00:53: Wiederholen wir euch die Folgen der Psycho Hygiene, die uns am meisten bleiben.

00:00:57: Best auf Psychohygiene!

00:01:00: Für mich persönlich gehört an mein Gespräch mit Janine Öster zu übers Thema Entschuldigen.

00:01:06: Wenn man es schafft, dann könnte man sagen, dass es eine Superkraft ist.

00:01:10: Man kann wieder durchschnaufen und fühlt sich zehn Kilolichter

00:01:13: wie die Reifer

00:01:14: bezieht.

00:01:15: Zum Gegenüber wird im besten Fall stärker.

00:01:17: Der Wunsch nach Raach wird kleiner und ich fühle mich plötzlich verstanden.

00:01:22: Das und noch vieles mehr kann Entschuldigung auslösen.

00:01:26: ob ich jetzt den oder die, der Bock geschossen hat.

00:01:29: Oder ob ich es opfer bin?

00:01:30: Wenn man schafft, Entschuldigung auszudrücken und auch anzunehmen, denke ich, dass ich extrem positive Auswirkungen habe.

00:01:37: Aber das ist gar nicht so einfach!

00:01:40: Warum falls ein Mängchen so wahnsinnig schwer zugeben wird, dass man einen Fehler gemacht hat?

00:01:46: Was ist überhaupt eine Entschul- digung, in der man ernst nehmen kann?

00:01:49: Und darf ich auch eine Entchul- digung einfordern?

00:01:52: Mit diesen und noch viele Fragen bin ich zu Janine Ösch, psychosoziale Beraterin.

00:01:58: Schön, dass du dabei bist bei dieser Folge!

00:02:13: Da hat man so viel damit zu tun, auch mit den Kindern.

00:02:15: Also da gibt es ganz viele, die wir beraten können.

00:02:18: Wir haben es vom Entschuldigen für mega gerne einfach dich fragen, Janine!

00:02:22: Wie hast du das eigentlich mit den Entschulungen?

00:02:24: Bist du jemanden, der gerade einen Entschullerung sagt oder etwas aus Umechnurzen?

00:02:28: Nein, ich würde sagen, ich bin jemanden, der sich etwas überentschuldigt.

00:02:33: Ich bin wirklich die Person, die durch die Migros läuft mit dem Weg und überall wo ich nur ein bisschen im Weg steht und mich gerade entschuldigen.

00:02:44: Konditioniert, so merke ich.

00:02:46: Und eher in einer Überentschuldigung inne, dass ich manchmal wie mir selber muss sagen, nein, ich habe ja genau das Recht, damit ich hier im Gang stehe bei den anderen Personen.

00:02:55: Ich verstehe dich so gut!

00:02:56: Das habe ich echt auch.

00:02:57: Wann hast du dir das letzte Mal entschuldigt?

00:02:59: Magst du dich gerade erinnern?

00:03:01: Heute in der Migrosse.

00:03:02: Ja genau, so klein wirklich ist es mir jetzt in der Vorbereitung für den Podcast.

00:03:06: Jetzt muss ich gestern wieder aufgefallen werden, weil ich mit dem Velo so durchs Dorf gefahren bin, mit meinem Anhänger und natürlich ein breiter unterwegs bin.

00:03:13: Aber so richtig entschuldigt habe ich mich tatsächlich letzte Wochenende bei meiner Tochter müssen etwas gesagt haben, was ich nicht so hätte sagen sollen.

00:03:25: Was ich wirklich gemerkt habe, muss ich jetzt Verantwortung übernehmen und das fordert jetzt eben nicht echt so eine Sorry wie den Migros sondern ja da ist jetzt eine richtige Entschuldigung auszusprechen und Verantwortung zu übernehmen für mein Handel, das ich hier habe.

00:03:38: Gar nicht so einfach oder auch im Kind gegenüber.

00:03:40: Ich hatte immer gestohnt an meinem Vater, dass irgendwie auch mega gut gekönnt, dann ist er uns runtergekommen, hat klopft an der Tür.

00:03:46: wenn ich mich so hässig Versteckt man fast im Zimmer und er hat das können, sich entschuldigt.

00:03:52: Ich habe auch von ihm viel gelernt und sparen finde ich, dass er es selbst gar nicht so erlebt hat oder er kann lernen.

00:03:59: Das fasziniert mich bis heute, weil es ist nicht so etwas Einfaches!

00:04:03: Es gibt schon Leute, die ganz viel Mühe haben mit dem.

00:04:07: Man macht sich ein wenig klein, kann man das sagen?

00:04:10: Oder braucht's die Mute?

00:04:12: Ja, ich glaube es braucht tatsächlich demut.

00:04:14: Es braucht auch Befeiligkeit zum wie vielleicht einen Schritt zurückstehen und von aussen an schauen.

00:04:20: Es brauche Feiligkeit um sich auf andere Menschen einzulassen.

00:04:24: Zum wie anderen kennen ja da hat jetzt etwas was ich gemacht habe oder etwas was nicht gemacht haben eine Verletzung jemandem ausgelöst.

00:04:33: Und für das muss ich jetzt verantwortlich tragen.

00:04:36: Und ich kann mir vorstellen du hast vorhin dieser Angesprache eben im Papier selbst gar nicht gelernt.

00:04:41: Und ich denke, da hat sich auch unsere Gesellschaft gewandelt.

00:04:45: Dass man das früher tatsächlich, dass es vom Machtgefell her ganz klar war ist, die Eltern sind die Eltern und

00:04:51: sind

00:04:51: etwas richtig... ...und müssen sich darum nicht entschuldigen oder die Verantwortung übernehmen für ihr Handeln, sondern sie haben die Aufgabe zu erziehen.

00:05:00: Und hier haben ganz viele, haben das ja nie als Vorbild so mitbekommen, dass man sich auf Augenhöhe begeben kann.

00:05:07: Das ist ja auch Entschuldigend!

00:05:10: Wärtigkeit, dass du heute wieder herstelle.

00:05:13: Ich habe schon gehört, das wäscht ihr auch?

00:05:15: Heute erwachsen Leute eigentlich immer noch auf eine Entschuldigung manchmal erwartet von Mami oder von Papi weil Verletzungen hier sind aber dass wir nicht stattfinden können.

00:05:26: Ja ich glaube da ist ganz viel Geld wo vielleicht manchmal es nicht geklärt ist.

00:05:31: und was aber... Wir werden nachher vielleicht so etwas von Opfer und Täter reden.

00:05:37: Und ich finde es aber gleich auch wichtig zu betonen, wenn man so stigmatisiert und eben sagt wie ja da war jemand Täter und der muss sich entschuldigen und das Opfer wartet dann habe ich vielleicht jahrelang auf Entschuldigung.

00:05:46: jetzt bei diesem Beispiel gesagt hast dass wir sich gleich auch hier wie ein Perspektivenwechsel getraut vollziehen und sich bewusst ist hey das Gegenüber kann auch nicht hell sehen Ganz, ganz vieles.

00:05:59: Ich merke es manchmal wie bei mir.

00:06:01: Ich bin mir bewusst, die euch verletzen Menschen offensichtlich.

00:06:04: Ich muss mich manchmal entschuldigen aber ich meine sie eigentlich gut!

00:06:09: Ich gehe nie nicht an und entscheide mich aktiv.

00:06:13: jetzt bin ich gemein oder jetzt verletze ich sondern oft bin ich ja in meiner Wahrnehmung im Umfeld.

00:06:23: Ich merke zu mir als Frau, dass ich kurz vor meinen Tagen gereizt bin oder schlafmangel.

00:06:30: Oder von meiner Prägung und bin mir manchmal gar nicht bewusst im Moment was meine Daten oder Handlungen auslösen.

00:06:40: Und da braucht es manchmal wieder ein Spiegel der liebevolle Spiegele von jemandem gesagt haben das hat mich jetzt verletzt.

00:06:47: So denke ich auch gerade in diesen Generationenkonflikten Darf man sich vielleicht manchmal bewusst sein, dass ich ein Opfer mal einen ersten Schritt machen darf.

00:06:57: Und benennen, das war für mich nicht stimmig oder haben das und was du gemacht hast, das hat in mir ausgelöst.

00:07:06: Ich glaube also, dass man selber wie ins Handeln kommt und das Gespräch macht und nicht einfach wartet... und davon ausgeht, dass die andere Person hell sein kann oder dass sie meine Lebensrealität vollständig erkennt.

00:07:24: Und sich gerade bewusst ist was das ausgelöst hat.

00:07:28: Und gleich ist es wahrscheinlich auch schwierig?

00:07:29: Oder darüber reden wir später?

00:07:31: Oder was ist wenn ich es formuliert habe und es kommt gleich nichts?

00:07:34: Oder darf ich eine Entschuldigung überhaupt einfordern?

00:07:36: Das ist ein Thema, den wir unbedingt zusammen anschauen.

00:07:39: Aber Janine zunächst mal, was bedeutet denn überhaupt Entschildungen?

00:07:43: Wie stecken die?

00:07:44: ja wie?

00:07:46: Zwei Wörter, also das Entschuldigen.

00:07:50: Wie die Schuld wegkommt?

00:07:52: Genau!

00:07:53: Jetzt einfach rein vom Wort her und ich tu jemanden von seiner Schuld entbinden.

00:07:58: Ich nehme ihm diese Schuld weg, er muss sie nicht mehr tragen.

00:08:03: Das ist wie so ... Hey ja, ich stelle mir das manchmal auch vor.

00:08:08: Wir tragen vielleicht ein Stein um, es belastet uns, es ist schwer.

00:08:13: Man nimmt dann David weg und man leitet ihn zusammen immer wieder an und sagt, wieso ist er da?

00:08:20: Wir nehmen das wie ein Weg.

00:08:22: Im Alltag merke ich es ja oft, dass wir uns wünschen, dass bei Turen ausgedruckt wird, dass eine Harmonie herstellen könnte und auch zwischenmenschlich Spannungen reduzieren können.

00:08:36: Genau!

00:08:37: Spannend wie Entschuldigung ist ja wie, ich kann meine Schuld bekannten.

00:08:40: Ich kann meine Schuld anerkennen aber ich kann mich nicht selber davon befrieden.

00:08:44: Ja genau!

00:08:45: Dann braucht

00:08:47: es jemanden, der das auf uns auf irgendeinem Ort versteht.

00:08:51: und das ist manchmal ganz schwierig weil da sind wir natürlich voll inzwischen menschliche Dynamiken drin.

00:08:57: Das habe ich auch schön gefunden.

00:09:00: Entschulung bedeutet eigentlich ich bitte es gegenüber dass er oder sie die Schuld von mir nimmt

00:09:07: Ja, genau.

00:09:08: Und dass wir zusammen aber auch etwas mit der Schuld machen.

00:09:10: Das wäre dann wie im Idealfall oder?

00:09:12: Dass sie nicht nachher den anderen treibt sondern dass man sie noch immer ableitet und es ja eigentlich auch ein Angebot ist Beziehung wieder herzustellen.

00:09:22: Und dann ist eigentlich erst richtig versöhnlich oder wenn so wie beide die Schuld zusammen irgendwie begraben können.

00:09:29: Kann man das sagen?

00:09:30: Sonst ist es so ein bisschen einseitig Ja, ich habe dann einfach meinen Teil gemacht.

00:09:34: Ja genau und das ist natürlich gerade die nächste Schwierigkeit.

00:09:37: Ich glaube viele, die wir jetzt so sprechen können in der Theorie gut berichten.

00:09:42: Und es ist aber in der Praxis nach dieser Ganz-Ganz schwierig weil es ja eben oft oft oft eine Dynamik ist und nicht einfach eine Theorie, wo man schon in eines bis sechs kann machen und dann ist es gut.

00:09:53: Ja

00:09:53: noch viele Emotionen drin und aufgeladenes

00:09:55: Stimmung

00:09:55: und alles.

00:09:56: Manchmal sind auch Sachen, die schon jahrelang nicht erschwellig irgendwo sind und plötzlich explodiert Oder es gibt einmalige Events und dann kann man sich wie entschuldigen und sagen, das habe ich falsch gemacht.

00:10:07: Und das ist einfacher als wenn man in Dynamiken drin ist wo einem jahrelang jemanden neumetriggereit oder verwendet.

00:10:16: Darum ist es gar nicht so einfach und ist brutal vielschichtig.

00:10:19: Das finde ich ganz wichtig um sich bewusst zu sein.

00:10:23: Aber würdest du sagen Entschuldigung ist gleichzeitig die gleiche Vergebung?

00:10:28: Nein, Entschulungen... Das ganz plakativ einfach machen und entschuldigen kann sich der Täter, aber vergehen kann er nachher nur das Opfer.

00:10:39: Also es hat sie nicht einfach jemand in den Hand sondern es braucht tatsächlich beide.

00:10:48: Was eine Entschuldigung nutzt ist ja Erwiesen.

00:10:50: also das ist eigentlich mega krass.

00:10:52: Die Entschulung hat sehr viel positive Auswirkungen.

00:10:56: Es ist auch sehr schön Auslösen, wo dann sehr viel Positives rauskommt.

00:11:05: Vielleicht geht es in die Täter-Opferpositionen, die du vorhin gesagt hast?

00:11:11: Was kann das bewirken, eine Entschuldigung?

00:11:15: Bei einem Täter kann es natürlich bewirkeln ... dass man Schuldgefühl abbauen kann.

00:11:20: Man darf sich selbst entlasten, wenn man Entschuldigung ausspricht, dann ist das oft, als könnte man wieder durchschnaufen und merken wie okay ich muss es mir nicht mehr selber umgetragen.

00:11:32: Es hilft aber auch, dass wir die Verantwortung übernehmen können, dass man wirklich etwas benennen kann.

00:11:39: Und das hilft ja nachher auch... dass ich mir etwas bewusst werde, also dass ich es vielleicht nicht nochmal mache.

00:11:44: Oder

00:11:44: dass ich das nächste Mal tatsächlich früher merke, aha, letztes mal hat das jemand verletzt.

00:11:50: Also mache ich's vielleicht anders und

00:11:52: ich bin

00:11:53: mir zumindest bewusst.

00:11:54: Es ist ja schwierig, es ist Entschuldigung oder es braucht etwas...

00:11:59: Ja genau!

00:12:00: Und es steht ja auch etwas auf dem Spiel manchmal.

00:12:03: Und längerfristig ist aber auch die Möglichkeit zum Wachstum.

00:12:08: Ich darf mich verändern, ich darf wachsen gerade auch an Fehler als Sachen, die ich vielleicht nicht ideal gemacht habe.

00:12:16: und für das Opfer auf der anderen Seite ... Das Opfer kommt wie ein Stück an Macht zurück über.

00:12:22: es kommt wieder wie Handlungsspieler umüber.

00:12:24: Es ist nichts einfach nur gelähmt sondern es merkt an... ich bin gesehen in dem einen wo mir passiert ist.

00:12:31: ich werde wahrgenommen Ich bin nicht alleine mit meinen Gefühlen.

00:12:36: Es ist vielleicht auch eine gewisse Verunsicherung, die weggenommen wird – das, was ich empfinde.

00:12:41: Das wird ein Stück weit validiert und ich darf es so empfinden.

00:12:45: Und das schafft natürlich wieder neues Vertrauen im Idealfall.

00:12:49: Es nimmt auch den Wunsch nach Rachen.

00:12:55: Das ist genau das, was ich vorhin meinte.

00:12:57: Man kann nicht einfach sagen, ob der Täter ... Die Macht, die man zurückkommt, gibt einen neuen Handlungsspielraum.

00:13:04: Man muss aufpassen, dass er nicht wieder zum Täter wird.

00:13:06: Könntest

00:13:07: du es mit einem Beispiel beschreiben?

00:13:10: Ich finde, das stimmt mir mehr.

00:13:14: Es passiert ganz einfach.

00:13:16: Ja, ich kann es vom Beispiel erzählen, wo mir das passiert ist.

00:13:20: Er hat sich für etwas bei mir entschuldigt.

00:13:24: Und ich habe gemerkt, nein, ich wollte noch hässig sein und nicht reagieren.

00:13:31: Ich lasse die Person ein bisschen zu ablösen.

00:13:32: Sie soll sich jetzt noch schuldig fühlen!

00:13:35: Ich verschrecke es selber an mich, dass ich das so sage oder?

00:13:38: Nein, die Dynamiken, die wir kommen ... Die Macht gibt ja auch etwas.

00:13:45: Ja, sich bewusst, sie haben einen Halt.

00:13:47: Jetzt bin ich wieder am Ball.

00:13:49: Ich muss darauf stehen, um mich auf die andere Person wieder einzulassen und nicht an dem Opfer.

00:13:56: Ein Opfer sein kann einem Macht geben oder auch eine Identität geben.

00:14:05: Vielleicht gibt es einen Menschen, der sich sehr wohl fühlt in diesem Opfer zu sein, weil das etwas ist, was sie handlungsfreierum erleben.

00:14:17: Da muss man ganz fest aufpassen.

00:14:18: Aber du hast eigentlich gefragt, was bringt dann Entschuldigung?

00:14:24: Und da ist lausendlich eine Gelegenheit, in der man einen Reset-Knopf drücken kann und sagen, dass wir die Beziehung zusammen wieder herstellen

00:14:34: können.

00:14:34: Ja, cool ist eigentlich dass dann auch ein neues Level in einen Bezieh kann.

00:14:39: Also dass ein Bezieh gestärkt werden kann.

00:14:42: Weil vieles ja heute oder das Cancell-Culturen, wir haben es immer wieder von dem.

00:14:47: Wenn ich etwas falsch gemacht habe, oh nein, dann ist es mir zu komplizieren.

00:14:50: Oder vielleicht ein Streit oder so.

00:14:52: Aber durch die Vergebung oder eben durch eine Entschuldigung kann doch diese Bezieh gefestigt werden?

00:14:58: Das ist mega ermutigend!

00:14:59: Ja total.

00:15:00: also ich glaube Entschouldigung ist ein beziehungsangebot.

00:15:07: Es braucht Vergebung.

00:15:08: Wir reden heute wirklich bewusst über eine Entschuldige Vergabung.

00:15:10: Es ist nachher etwas, das man nicht in der Hand hat aber es entschuldigt haben wir in der hand.

00:15:16: Für was kann ich Verantwortung übernehmen?

00:15:19: Und gleichzeitig Geld.

00:15:20: Das ist wie nie ein Garant, dass nachher eine Beziehung wieder hergestellt wird.

00:15:24: Sie ist auch kein Anspruch, um sie zu haben.

00:15:26: Jetzt habe ich mich entschuldigt und muss mir vergeben werden.

00:15:29: Sondern es ist wirklich ein Angebot.

00:15:31: Hat es einen Spannung gefunden, was du vorhin gesagt hast?

00:15:33: Vielleicht können wir nachher noch etwas auf das E-Gro.

00:15:35: Du hast gesagt, dann hat die Freundin sich entschuldigen und er wollte sie warten lassen.

00:15:40: Manchmal ist sie aber auch nicht so weiss, wenn man gerade sagt, dass es kein Problem ist oder manchmal braucht es vielleicht ein bisschen.

00:15:47: So ein wenig das Aushalten von Hessisch, aber vielleicht gar nicht gerade so gut wieder.

00:15:52: Ja.

00:15:52: Und das ist nachher etwas anderes, gellens Dörfkonsequenzen zu haben Das heisst ja nachher nicht, wie du gesagt hast, dass alles wieder gut ist.

00:16:03: Sondern mangisch glaube ich ist ein realistischer Anspruch, dass es wieder neu werden darf.

00:16:09: Mit vielleicht Sachen, die wir jetzt mittragen?

00:16:11: Mit Verletzungen, was wir zuerst schauen müssen und wie immer diese einbüscheln.

00:16:16: Aber das wäre dann auch ein Thema für eine Gebäude.

00:16:19: Manchmal kann man sich nicht einfach in Wöltern entschuldigen und ich kann gerade vergeben.

00:16:25: Das braucht tatsächlich manchmal Zeit.

00:16:28: Was ich mir gemeint habe, ist wie man in dieser Dynamik aufpassen muss.

00:16:32: Wo es oft ein Wechselspiel ist, wo man nicht einfach Täter oder Opfer ist sondern sehr schnell auch wieder eine Verantwortung überkommt als Opfer.

00:16:42: was mache ich jetzt draus?

00:16:45: Was braucht es denn für eine richtige Entschuldigung?

00:16:47: Es gibt ja auch so die Sorries oder so.

00:16:49: Ah, sorry!

00:16:51: Oder einfach so dass sie nicht ernst gemeint haben.

00:16:54: Was würdest du sagen was braucht's?

00:16:55: Ja oder manchmal ist es ja auch einfach SRY oder so...

00:17:01: Was braucht's für eine richtig

00:17:02: Entschulung?

00:17:03: und kann man sagen welchen Teil muss

00:17:05: vorkommen?

00:17:06: Ja genau, da bist du natürlich nicht die einzig, die dich fragst.

00:17:09: Hier wurde schon sehr viel dazu geforscht.

00:17:12: Mir selbst hilft Ein Modell des Soziapsychologs, Royal Vicky.

00:17:21: Er hat mit anderen Leuten seine Sechselemente von einer wirksamen Entschuldigung entwickelt, die sie wirklich gemerkt haben.

00:17:29: Es ist manchmal nicht einfach sorry und dann ist es gut, sondern das sind eigentlich so sechs Stufen für dich, die mehr oder weniger geben müssen, damit der Entschul- digung wirklich wirksam ist.

00:17:42: Ja, ich finde nur das hilfreich.

00:17:44: Manchmal ist es nicht einfach nur ... Es tut mir leid.

00:17:49: Sondern manch braucht es wie noch andere Aspekte drin.

00:17:53: Und das Erste ist, dass wir konkret benennen, was ich falsch gemacht habe.

00:17:59: Möglichst konkret sagen, ja, das habe ich hier oder vielleicht auch eben unterlassen, dass man das benennt.

00:18:07: Dann der zweite Punkt ist, nach dieser Verantwortung übernimmt und dabei wie nicht einfach sagt, aber du hast ja auch oder so.

00:18:17: Sondern dass man wirklich bei sich die Verantwortung übernimmt für den eigenen Anteil, das man hier hat.

00:18:23: Auch wenn die Situation vielleicht nicht schwarz-weiß ist und es nicht nur mein Fehler war, aber dass ich mir wirklich konkret überlege und Verantwortung übernehme, ja, das ist mein Ankleidung.

00:18:31: Was könnte das für ein Satz sein?

00:18:33: Also dass man das konkret... Ja

00:18:35: wir können es nachher auch gerne an einem konkreten Beispiel durchgehen.

00:18:40: Ja, genau.

00:18:41: Der dritte Punkt ist, dass man nach dieser auch ruhig und bedauern wie ausdruckt.

00:18:46: Der vierte Punkt ist es, dass wir auch Empathie für das, was in der anderen Person ausgelöst hat.

00:18:53: Also dass man eine emotionale Haltung zur Tat übernimmt und sich bewusst wird, ob ich mein Verhalten habe und das in der andere Person auslöse ohne Wertung.

00:19:03: Ob das jetzt richtig in meinen Augen ist oder nicht?

00:19:07: Und dann auch Bereitschaft, um es wieder gut zu machen.

00:19:10: Sich überlegen, was ich konkret tun kann oder signalisieren kann, dass die Situation wieder geklärt werden kann und eine Absicht zur Verhaltungsänderung in der Zukunft.

00:19:25: Was kann ich mir vornehmen, wenn solche Situationen wieder kommen?

00:19:29: Was ist meine Absicht für andere Lösungen?

00:19:33: Und nicht jede Entschuldigung braucht all die sechs Elemente.

00:19:37: Aber sie haben nachher gleich ausgefunden, in ihrer Forschung das Wenn der Punkt benennen, also der zweite Punkt und den Punkt Verantwortung übernehmen und den punkten Räume nicht vorhanden sind, dass es für das Opfer oft tatsächlich nicht eine richtige Entschulung ist oder dass man sich als manipulativ oder eher oberflächlich... Also du hast gesagt, es ist einfach SRY-Loning wie in einem WhatsApp schreiben.

00:20:01: Ja, dass das schnell so ein bisschen ... ... als billige Entschuldigung eigentlich überkommt.

00:20:06: Ja,

00:20:06: genau.

00:20:06: Wenn man

00:20:06: auch nicht so genau muss bei sich herausschauen oder?

00:20:08: Ja!

00:20:09: Und das ist natürlich mega theoretisch und gleich finde ich sehr hilfreich zu mir auszusehen.

00:20:15: Es braucht manchmal doch ein wenig mehr als einfach sagen es tut mir leid... ...und ganz viel davon ist auch eine Haltungsfrage.

00:20:24: Merke ich nicht nur an dem was die Person sagt oder an den was ich sage dass es jemandem leid wird, sondern ich spüre das tatsächlich auch an einer Haltung.

00:20:33: Ich habe vorhin gesagt, man könnte sie auch auf einem praktischen Beispiel wissen.

00:20:37: Jetzt bin ich ganz schön.

00:20:39: Und zwar muss jetzt gerade mein Mann ein bisschen

00:20:42: herunterheben.

00:20:42: Sehr gut!

00:20:43: Aber es ist gerade so ein gutes Beispiel.

00:20:45: am letzten Sonntag... Ich bin früher in Kiel, moderiert in der Kiel.

00:20:50: Und ich wollte jemanden noch ein Geschenk geben.

00:20:52: Am Morgen habe ich das Geschenkel zu Hause vergessen und leute nach meinem Mann an, weil er schon zuhause war.

00:21:00: Er sagte mir, ihr könnt das bitte mitbringen.

00:21:03: Mein Mann sagte, klar, das mache ich.

00:21:05: Und dann hat er es vergessen und nicht mitgenommen.

00:21:07: Dann habe ich gemerkt, das macht mich jetzt mega, weil ich habe ihn ja extra angelühtet.

00:21:13: Er hat aber nach dieser Wirklich-Gerat... Hat wie Selbria gerade gemerkt ... Ah ja, Scheibe oder?

00:21:19: Und hat dann aber nicht nur gesagt, die Entschuldigung sondern hat wirklich eigentlich diese sechs Punkte wie eine ganz schöne Automate so exemplarisch gemacht.

00:21:28: Ja, es tut mir leid.

00:21:30: Ich kann's vergessen, das mitzunehmen, obwohl du mich angeläutet

00:21:34: hast.".

00:21:34: Er hat ganz konkret benannt ... Hey!

00:21:37: Es tut mir Leid?

00:21:38: Ich kann das wirklich vergessen.

00:21:40: Er hat keine Ausrede anwescht.

00:21:42: Ich war gerade im Stress.

00:21:43: Oder ich habe noch mein Alkimperat machen und alle schauen.

00:21:46: Sondern er hat einfach gesagt, ja, das habe ich falsch gemacht.

00:21:50: Und hat wie verantwortlich übernommen für das.

00:21:52: Das wäre eben der zweite Punkt.

00:21:53: Er sagte ja, dass ist mein Buch.

00:21:56: Er hatte seinen eigenen Anteil wie übernommen.

00:22:00: Er hat nicht irgendwie ein Gefühl, entschuldigt zu sein, jetzt du nicht so oder ja komm kann ja mal passieren oder ja sorry dass du dich so fühlst oder so sondern er hat wirklich einfach Verantwortung übergenommen.

00:22:11: hey ja das habe ich vergessen.

00:22:13: und nachher eben auch wie so einen Ausdruck von bedauern gesagt hast du mir leider wegen mir das Geschenk nicht können überreichen.

00:22:20: Es hat keine Floske, es ist nicht so ein Mist.

00:22:27: Sondern wirklich habe ich das und das ausgelöst.

00:22:31: Und nach der vierten Tempatie für die Wirkung auf die andere Person kann ich verstehen, dass dich das ärgert.

00:22:39: Schon nur sich auf den Emotionen mit mir verbinden hat mich geärgert und wie anerkennen.

00:22:43: Ich verstehe, dass du dich so fühlst.

00:22:45: Und nicht irgendwie sagen, ich muss dich jetzt auch nicht ärgern oder so.

00:22:51: Oder

00:22:51: die Verantwortung wie Abschied.

00:22:53: Sondern wirklich hier empathisch wie aufeinander eingehen und zu sagen ja.

00:22:56: Das kann ich verstehen.

00:22:58: Und nach dieser Bereitschaft zum Wiedergutmachung einen konkreten Schritt vielleicht?

00:23:03: Wie man den Schaden wieder kannte Reparieren.

00:23:05: Also es ist jetzt ein dummes kleines Beispiel und hatte auch keine grosse Auswirkungen gehabt.

00:23:09: aber... Nicht eine leere Versprechung machen irgendwie sowieso ... Ja, nächstes Mal denke ich dann sicher dran.

00:23:16: Überlege ich, was einen konkreten Schritt war um den Schaden zu begrenzen.

00:23:20: Zum Beispiel habe ich ganz schnell geholt oder ja, was auch immer das Nachtgarten ist und dann als sechste Verhaltungsänderung in der Zukunft.

00:23:28: Bis ich signalisiere, habe ich die Absicht, das nächste Mal wie besser zu machen.

00:23:33: Wieso mache ich es nächstes Mal gerade während dem Telefon parat?

00:23:37: Dann vergesse ich's nicht!

00:23:38: So im Trubel.

00:23:39: Also wieso eine Absicht... Was könnte ich jetzt ändern an meinem Verhalten?

00:23:44: Und nicht das unverbindliche Ja, ich hoffe es passiert nicht mehr.

00:23:49: Das gibt ja keine Garantie, logisch kann es immer noch passieren.

00:23:52: Aber ich glaube es ist manchmal wichtig dass man wie gespürt hat die Person sich so etwas trageweite bewusst eben auch wenn es ein kleines Beispiel ist.

00:24:00: aber mit euch so hey ja ich bin mir bewusst dass sich da irgendwie im Stress hinein dazu tendieren dann das nicht zu machen und ich muss mir irgendwie eine Statttage überlegen.

00:24:11: Wenn du das so sagst, weißt du es klingt extrem gesund?

00:24:15: So nach einem gesunden Erwachsenen, der reflektiert ist und wie auch ein Selbstvertrauen oder wie will man dem sagen, gefestigt ist in sich.

00:24:26: Also braucht's das dass wir so richtig entschuldigen kann aussprechen

00:24:32: Nein, so würde ich es jetzt nicht sagen, dass es selbst Vertrauen unbedingt braucht.

00:24:38: Aber es braucht sicher die Bereitschaft sich selber irgendwo wie zu reflektieren und vielleicht auch ein Selbstbild korrigieren zu lassen.

00:24:50: Ja.

00:24:50: Schuld ist eine solche Wiede-Unterschied zwischen Schuld und Scham.

00:24:56: sagt, ich habe etwas falsch gemacht und das kann entschuldigt werden.

00:25:02: Das ist eine extrem gute Nachricht.

00:25:06: Genau!

00:25:06: Es passiert uns allen.

00:25:09: Gefahr ist aber, dass wir von der Schuld nachher in die Scham hineinkehren.

00:25:13: Ich glaube, es ist das, was du ansprichst... Ich habe das falsch gemacht.

00:25:20: Das ist ganz wichtig und ich trage die Verantwortung für es, sondern dass wir in unseren Gedanken gerade zum Schluss kommen, ich bin falsch oder nicht liebenswert.

00:25:31: Oder dass es gerade sehr fatal wird.

00:25:34: Und das ist nachher nirgendwo.

00:25:35: Ich habe einen Fehler gemacht oder etwas falsch gemacht, sondern das zählt auf die Identität und sagt, ich sei falsch.

00:25:46: Und es kann natürlich dann schon triggert werden, oder dass man vielleicht gar nicht erst so eine Entschuldigung will aussprechen.

00:25:52: Weil wir gerade wieder in das Muster hineinkeiten, dass bei einem jetzt etwas ganz verkehrt ist.

00:25:56: dabei?

00:25:57: Hätten wir nur etwas falsch gemacht?

00:25:59: Ja und wir haben vorhin von der Vorteil geredet, die eine richtige Entschulung mit sich bringt und das ist ja schlussendlich, dass Beziehungen dürfen tiefer werden.

00:26:09: Aber ja klar, man macht sich natürlich verletzlich.

00:26:12: Wenn ich mich jemandem zuheben und sagen habe, dass ich einen Fehler gemacht habe, dann würde ich ein Stück weit auch wie Angriffspfleche geben, damit ich abgelinnt werde in dem, dass die andere Person nicht bereit ist, um mir zu vergleichen oder mich eben zu entschuldigen von diesem Fehlverhalten.

00:26:29: Und ich glaube das ist nach einer Angst wo es tatsächlich kann hindern, dass wir über Entschuldigungen überhaupt aussprechen durch das vom Täter nachher zum Opfer werden.

00:26:42: Und in diese Negativspirale kommen von der Scham, die sagt ich bin nicht wert und falsch.

00:26:50: Das habe ich vorhin auch etwas angesprochen.

00:26:52: Es ist oft eine Wechselwirkung.

00:26:54: Nach einer Dynamik ist man selten nur Täter oder nur Opfer, sondern man muss sich bewusst sein.

00:27:04: Ja, dass man da nicht stabil ist und sich überwindet und verletzlich macht.

00:27:08: Vielleicht hat man das auch erlebt oder es kann sein, wie ein Art Missbrauch erlebte.

00:27:14: Dass man sich geöffnet hat und dann in diesem Inneren ... dass es gegen einen verwendet wurde?

00:27:23: Ja, genau.

00:27:23: Es braucht mehr.

00:27:24: Es klingt in der Theorie... Es gibt so ein Konzept, was eine gute Entschuldigung ist und was dazu gehört.

00:27:32: Aber es ist klar in der Realität kommt hier eine ganze Lebensumwelt zusammen, die man darin steckt von Prägung, von Erlebten, von Konditionierungen.

00:27:43: Und das ist ganz auserfortend, um nachher gesund zu leben.

00:27:47: Ja, und zu gefestigten Beziehungen kommen.

00:27:52: Oft ist aber nicht dann ... Es hat ja sowieso Konsequenzen.

00:27:56: Ich glaube, das darf man sich auch bewusst sein.

00:27:58: Wenn ich in einer Opferhaltung bleibe und mich nicht dazu bewegen kann, mich zu entschuldigen, hat es ebenso Konsequenzen wie wenn jetzt im schlimmsten Fall ein Beziehungsabbruch erfolgen würde, weil die Person mir nicht vergeben oder meine Entschuldigung annehmen könne.

00:28:14: Hey, also so eine Entschuldigung, die du jetzt gerade brach.

00:28:17: Das ist das Döme für mich wie Himmel auf Erden oder?

00:28:20: Ja schön wär's ja genau!

00:28:22: Also wenn wir da sein Raum setzen dann klappt es dann quasi ja immer.

00:28:25: Also hier ein Erfolgsschritt.

00:28:27: Können wir das sagen?

00:28:29: Ja, dann gibt es nur noch Freude auf Erde und Blödsinn beim E-Konflikt befreit.

00:28:34: Mit dem

00:28:35: Podcast haben wir

00:28:36: es um acht Weltgeräte.

00:28:38: Nein ich glaube die Aussenvorderung ist ja... Und das merke ich jetzt auch, da rede ich jetzt wieder aus meiner persönlichen Erfahrung.

00:28:44: Hey, jemand kann es aus seiner Perspektive und seiner Wahrnehmung ungut meinen und sich richtig entschuldigen – und das kommt aber vielleicht trotzdem nicht an!

00:28:59: Ich merke zum Beispiel mir ist es unwichtig und da muss ich ja auch wieder bei mir anschauen wenn sich jemand Entschuldigt Dann habe ich etwas erwartet, dass er das nicht macht.

00:29:10: Ich will die Entschuldigung einfordern.

00:29:15: Für mich ist es wichtig, dass ich merke, diese Person hat sich selber Gedanken gemacht und dass sie sich bei mir entschuldigen will.

00:29:23: Und nicht weil ich das jetzt einfordere.

00:29:25: Also ich fordere fast von anderen Menschen, damit sie sich hell sehen können wie ich eine Entschulung brauche.

00:29:31: Das hat nachher wieder viel mit mir zu tun.

00:29:34: Die andere Person kann sich dann auch nicht richtig machen.

00:29:37: all diese sechs Punkte, die ich jetzt vorhin genannt habe.

00:29:41: Nach Textbuch sich vielleicht so entschuldigt hat?

00:29:44: Manchmal ist es auch ein bisschen sinnvoll.

00:29:47: Es gibt doch die fünf Sprachen der Liebe, wie mir die Liebe versteht und ich glaube so gibt es auch verschiedene Sprachen von wie mich Entschuldigung verstehe und wie ich Verstehe.

00:29:58: jemand meint das Ernst.

00:30:01: Ich glaube, es gibt Menschen die Verstände und Entschuldigung, wenn jemand sich Mühe macht um den Blumenstrauß kaufen kann.

00:30:07: Bei mir würde das gar nicht angekommen oder es ist mir egal?

00:30:10: Ich möchte gesehen werden, ich möchte in der Säper wirklich von sich aus benennt!

00:30:14: Und ich glaube, dass darf man uns auch bewusst sein.

00:30:16: Wir haben die Ticke ganz unterschiedlich und da können wir uns als Opfer erkennlich zeigen... Was bräuchte ich jetzt vom Täter?

00:30:27: Wie gehöre ich Entschuldigung, wie kann ich sie nach dieser Ahnung für mich?

00:30:32: und uns bewusst zu haben, dass es gegenüber nicht hell sehen

00:30:35: kann.

00:30:35: Wir müssen auch formulieren was wir brauchen!

00:30:37: Ganz

00:30:38: fest kommunizieren, ja genau wie geht's uns gerade damit?

00:30:42: Was wäre für uns dann eine richtige Entschuldigung?

00:30:45: Und ich mir hoffe das andere gegenüber ist offen für das oder weil das macht bei mir schon Ja.

00:30:51: aber wenn die Person sagt oh nein es ist jetzt kompliziert mit dir.

00:30:54: Genau,

00:30:55: ja und das kann natürlich passieren und darum auch wie für uns selber.

00:30:58: manchmal gibt es auch Sachen wo man in uns und lösen.

00:31:02: Und nicht warten, bis es gegenüber so richtig handelt wie wir das jetzt gerade brüchten.

00:31:09: Das darf man auch anerkennen.

00:31:10: Ich bräuchte jetzt gerade das.

00:31:13: Manchmal ist nachher auch betrugend, dass wir jetzt gerade dieses nicht überkommen von einem Gegenüber und aber dann nicht dazwischen bleiben.

00:31:21: Sondern ich glaube manchmal sind wir zu wungen etwas heilen, was von aussen vielleicht nicht ... Die Entschuldigung ersohnte mir sie.

00:31:32: oder wie sie für uns wirklich eine richtige Entschuldigung wären?

00:31:36: Wir haben am Anfang dieser älteren Kind-Situation gehabt, in der es Erwachsenungen immer noch ganz fest wartet.

00:31:44: Zum Beispiel auf so einer Entschulung und das vielleicht auch formuliert hat und gesagt hat, ich bräuchte das und es kommt halt eben gleich nicht.

00:31:51: Die Frage, die ich mega wichtig finde, kann ich so eine Entschultigung einfordern?

00:31:56: Was ist wenn Sie nicht kommen?

00:31:57: Ja genau!

00:31:59: Das ist ein wichtiger Punkt, den du ansprichst.

00:32:02: Ich glaube das ist eine ganz feste Realität, die nachher auch in Frage geht wie weiter mit einer Beziehung.

00:32:10: und da gibt es ja ganz viele unterschiedliche Aspekte, warum sich eine Person nicht kann oder will entschuldigen.

00:32:18: Es gibt Leute, die sehen tatsächlich ihre Schuld nicht.

00:32:21: Es gibt Leute, die emotional unrife oder nicht verfügbar sind und können die Empathie, was sie dann brauchen zum Anerkennen haben, bei dir löst es etwas aus.

00:32:32: Die haben die Kapazität nicht, aus welchen Gründen auch immer.

00:32:36: Oder sie schützen ... Das hast du vorher schon angesprochen?

00:32:38: Wir schützen das Selbstbild um jeden Preis!

00:32:40: Man will nicht schlecht anstehen.

00:32:43: Schulde an Erkennung würde ... Das bedeutet, dass man Schwäche zeigt oder so.

00:32:47: Könnte auch Trauma das Grund sein?

00:32:51: Wollen wir irgendwie noch helfen zu, um es verstehen oder nicht?

00:32:54: Dass man sich sagt, die Person ist verletzt oder so...

00:32:58: Ja, da können wir einfach oft nur Mut massen.

00:33:01: Ich glaube, die Herausforderung ist ja gerade, dass wir ganz, ganz oft nicht wissen, was hier hinter dieser Person verborgen und warum kann oder will sie nicht.

00:33:12: Und das macht es tatsächlich ausschwerig.

00:33:15: Aber auch Menschen haben einfach ganz andere Wahrnehmungen.

00:33:18: So viel Konflikt, da ist man in einer Situation und man hat einfach ganz eine andere Wahrnähmung.

00:33:25: Das merke ich wie bei mir.

00:33:26: Ich meine sie ja nie böse!

00:33:28: Wirklich nicht!

00:33:29: Und doch verletze ich Menschen weil ich eben vielleicht im Moment gerade eine andere wahrnehmen kann.

00:33:35: Weil ich die Person anders einschätzen ... Und das eben nicht einmal mit einer bösen Absicht.

00:33:41: Ich glaube, es ist etwas, was ich ganz einen wichtigen Punkt finde, dass wir den anderen auch als Mensch sehen und nicht gerade abstempfen als der Täter oder der Bös, sondern dass wir uns wie wir aussehen haben.

00:33:55: ja irgendeinen Grund wird es geben, dass diese Person kann oder will.

00:33:59: Das bedeutet aber nicht, dass mein Schmerz nicht real ist und dass sich dieser nicht empfinden darf Und gleich aber nachher weiter nicht in diesem Stau bleiben, bei dem Verletzt sein.

00:34:11: Sondern wir überlegen, was ist gerade so?

00:34:15: Ist mir die Entschuldigung jetzt gerade so wichtig?

00:34:16: Was ist hier alles wie dahinter?

00:34:20: Und klar benennen diese Verletzungen im Idealfall im Gespräch, aber manchmal muss es tatsächlich langen... wenn wir es mit uns selbst machen oder vielleicht noch immer in einer Seelsorge gehen, in eine Therapie gehen das an.

00:34:34: Je nach wie gravierend es ist oder auch wenn man merkt, ich gratuliere immer wieder in solche Situationen und es verletzt mich einfach viele Menschen.

00:34:43: Dann lohnt sich es vielleicht auch, wie bei sich mal anschauen zu können auf welchen Grund die Sachen fallen, warum?

00:34:50: löst das bei mir gerade so viel aus?

00:34:52: und andere Schienen einfach weiterzumachen, ohne dass sie das merken, was sie auslösen.

00:34:59: Ja!

00:34:59: Und nachher auch ... also eben die Ruhr zu lassen.

00:35:03: Auch über den, den ich vielleicht nicht bekomme.

00:35:05: Und dann als praktischer Schritt auch, man darf auch Grenzen ziehen.

00:35:10: Man darf sich irgendwo überlegen, wo es jetzt auch daran ist mich zu schützen?

00:35:18: je nachdem wie man verletzt wird.

00:35:21: Hat

00:35:21: er auch wieder mit Verantwortung übernetzt?

00:35:23: Ja, ich

00:35:24: weiss, wenn wir beide Seiten Verantwortung übernehmen.

00:35:26: Genau nicht nur... Ich weiss es ist einfach immer noch der Täter, der Bös und das Opfer ist das Arme.

00:35:33: Oder?

00:35:33: Es ist eben weiter als das.

00:35:36: Und in die Verantwortung ja genau, wenn du letztendlich beide Partien hier reinkommst.

00:35:40: Dann gibt sie ein anderes Phänomen ... ... die ich auch spannend finde.

00:35:45: Es gibt ja auch diese Leute, die sich sehr schnell und sehr viel entschuldigen.

00:35:48: Also sobald der Konflikt hier ist, habe ich schon meine Entschuldigung fast bereit.

00:35:52: Und einfach möglichst alles wieder in Ordnung wie der Harmonie.

00:35:56: Ich verstehe das mega gut!

00:35:58: Aber irgendwo dort ist es fast etwas zu einfach...

00:36:02: Ja, auch hier geht es schon um Verantwortung übernehmen.

00:36:06: Das kann natürlich eine einfache Exit-Strategie sein.

00:36:09: oder wenn man sich gerade entschuldigt, dann muss man nämlich bis ich nicht wirklich anschauen, dann schien mir die Verantwortung wieder ab.

00:36:16: Also das ist sicher ein Kopinstrategien-Schutzmechanismus wo Menschen können das ausweichen.

00:36:23: Ich habe beim Einsteigen gesagt dass mich auch wirklich viel entschildern.

00:36:28: Wir haben eigentlich letzte Woche für den Podcast abgemacht und ich muss ja absagen, weil ich krank bin.

00:36:34: Und ich habe mich tatsächlich dafür entschuldigt, dass ich krunk bin.

00:36:38: Du hast das nachher so, wo du mir eine Sprache zurückgemacht hast.

00:36:41: Hey!

00:36:41: Du musst dich sicher nicht entschildigen.

00:36:43: Das ist

00:36:44: die Klassik.

00:36:46: Ja genau.

00:36:46: Ich kann ja nichts dafür.

00:36:48: Aber ich möchte mich entschouldigen, dass es für dich Umstände macht oder?

00:36:53: Genau.

00:36:53: Ich merke, ich wurde wirklich so konditioniert, dass ich zu viel Verantwortung übernehme.

00:37:01: Dass ich mich verantwortlich fühle für das Wohlergene von jedem Bürger in der Migros!

00:37:09: Ja, und da ist jetzt nicht einmal eine böse Absicht dahinter.

00:37:14: Sondern das darf ich mir bewusst sein, dass die Last der Welt nicht allein auf meiner Schulter leidet.

00:37:22: Es gibt ganz viel, warum es so ist.

00:37:24: Ich glaube, man darf mit sich selbst ins Gespräch gehen.

00:37:27: Und ich bin immer etwas mehr bewusst.

00:37:31: Es kommt immer noch automatisch, dass mich gerade Entschuldigen für Dinge, was ich wirklich nicht müsste.

00:37:37: dass ich mir überlegt habe, nein.

00:37:39: Ich habe genau das Recht zum Dasein wie die anderen Personen oder ich ... Die andere Person hat ja auch Handlungsfreie Raum also habe ich den auch ohne dass ich gerade was mich rechtfertigen muss.

00:37:48: Hey weisst du, ich finde es spannend bei all diesen Sachen jetzt gerade wo man gesagt hat wenn keine Entschuldigung kommt dann ist man ja in diesem Schmerz hinein

00:37:56: und...

00:37:57: Ist es auch eine Möglichkeit?

00:37:58: Ich habe vorhin gerade gedacht kann es auch möglich sein dass wir wie dieses Gebäude suchen weisst und mit Jesus über das Reden Hilflosigkeit?

00:38:08: Wie kann man dort besprechen und hoffen, dass Ruhe zählen kommt oder so.

00:38:15: Ja ich persönlich erlebe das tatsächlich als sehr hilfreich gerade dort wo mich mit Menschen vielleicht nicht weiterkommen oder wo Menschen mir nicht das geben könnten was ich gerade bräuchte zu mich sicher fühle, zu mich gesehen fühle dass ich darf wissen hey Jesus hat es erstens selber erlebt Das beeindruckt mich schon ganz fest, dass er am Kreuz das Bett der Vater vergibt.

00:38:43: Sie wissen nicht, was sie tun.

00:38:45: Dass er wirklich in diesem tiefsten Schmerz war, den ich ja nicht einmal nachfühlen kann.

00:38:51: Mit dem, an dem ich drin bin, habe ich den Eindruck und dass mir aber gleichzeitig Hoffnung gibt, dass ich so fest gesehen bin, wo mich bewegt Ja, dass ich mich von ihm, der das versteht, sehe und angenommen fühle.

00:39:09: Und mit ihm darum auch, wie sie solche Sachen klären dürfen oder die Menge flangen wird.

00:39:15: Dass niemand anders mich sieht oder ich diese Entschuldigung nicht in diesem Sinn bekomme, den ich mir wünsche, dass wechseln Sie beziehungsweise Gott die ist, die darf

00:39:26: sein.".

00:39:27: Megaschön, wenn das so stattfinden kann.

00:39:30: Das

00:39:31: ist aber auch immer wieder mit Zuwendung zu tun oder auch dort wie Verantwortung über meine Gefühle und die... Ja, wenn ich es nicht menschen kann zumuten, darf ich es gut zumuten!

00:39:43: Und in der Bibel steht ja auch, es gibt glaube ich Stil, wie heisst es?

00:39:46: Vergibt sieben mal ... Wie heisst das?

00:39:49: Sieben Mal, sieben, sieb oder

00:39:50: zwanzig?

00:39:51: Ja, und nicht so.

00:39:51: Aber auf jeden Fall sicher!

00:39:53: Das ist nachher wieder mit Vergabung,

00:39:55: gell?!

00:39:55: Ja,

00:39:55: da ist recht.

00:39:56: Ich finde aber in der Bible hat es noch ein anderes Konzept, den ich extrem spannend finde.

00:40:03: Und zwar ist dies die Metanoia.

00:40:06: Wir sehen das zum Beispiel beim Josef.

00:40:08: Ich find das so eine spannende Geschichte, wo ich tatsächlich auch viel mit den Leuten anzuschauen, weil ich das so hilfreich finde.

00:40:16: Josef wurde ja von seinen Brüdern verkauft als Klaff auf Ägypten und hat jetzt so viel... Also es ist unvorstellbar!

00:40:26: Und dort sehen wir aber nachdem die Brüder nach Jahren zu ihm kommen, ihn nicht erkennen.

00:40:33: Aber wie ... Du merkst richtig, sie trägt die Schuld mit sich.

00:40:36: Und da ist Rui, wo sie nachher erkennen, wer er ist und dass das ihre Brüder sind.

00:40:43: Da ist so viel Rui für ihr Handeln verantwortlich.

00:40:45: Und dort kommt eben nachher wie das von Josef.

00:40:49: Das habe ich entlastet euch!

00:40:53: Ich nehme euch, dass wir diese Metanoie weggeben.

00:40:56: Und das finde ich ein schönes Konzept.

00:40:58: Das wirklich Beziehungen... Auch wieder dürfen hergestellt werden und wieder dürfen der Reset-Knopf wieder gedruckt werden, selbst bei schlimmsten, schlimmsten Vergehenen.

00:41:12: Die eigentlich menschlich gesehen unentschuldbar sind.

00:41:16: Und das gibt mir Hoffnung!

00:41:18: Das gibt mir wirklich Hoffnungen gerade dort wenn so viele Scherben leiden wie irgendwie dass sie wiederherstellen.

00:41:25: Irgendwo, wo wir stattfinden

00:41:27: dürfen.

00:41:28: Das bringt mich zu der nächsten Frage.

00:41:31: Es gibt Sachen, die nicht entschuldbar

00:41:34: sind... ...schwierige Fragen.

00:41:39: Objektiv und psychologisch gibt es in diesem Sinn kein Unentschuldbaar.

00:41:46: Jede Handlung kann theoretisch eigentlich entschouldigt werden.

00:41:53: Aber natürlich gibt es Dinge, die so gravierend und so dramatisch sind, dass Entschuldigung auf der emotionalen Ebene das nicht gut macht oder das nicht repariert.

00:42:05: Dass es viel zu tief ist wie Schwergewalt oder Verrat oder kriminelle Handlungen.

00:42:13: Da gibt es wirklich Sachen.

00:42:15: aber auch dort ... Entschuldigungen können ruhig und verantwortlich ausdrücken, selbst bei schlimmsten Vergehenen.

00:42:24: Aber die Leute heiligen nachher wie beim Opfer.

00:42:28: Ja ... Das ist ja manchmal nachher so aus Opfersicht.

00:42:32: Manchmal haben lange dort Entschulungen nicht.

00:42:35: Und das ist auch leid.

00:42:37: Weisst du, es darf irgendwie so sein?

00:42:42: Und Opfer dürfen nachher Grenzen setzen oder entscheiden.

00:42:45: Wie viele Nähe, wie viele Distanz braucht es, dass irgendwo ein Vertrauen wie dieser möglich ist.

00:42:53: Ja und gleich denke ich, steht die Herausforderung als Opfer, der ganz schlimme Sachen erlebt hat, wie kommt man gleich wieder an einen guten Ort?

00:43:03: Wie darf diese innerheiligen Metanoia irgendwie wieder stattfinden?

00:43:09: Und wie kommt mir wieder an den Ort, wo man sich wieder auf Menschen kann einlassen?

00:43:16: wo man innerlich ein Stück weit wie kann das akzeptieren, was war und vergeben?

00:43:23: weil der andere Weg ist Bitterkeit.

00:43:26: Und ich glaube aber eben dass es natürlich auch so gross ist und das kann man nicht immer im Podcast oder da gibt es keine einfache Antworten sondern das sind ganz lange Prozesse.

00:43:38: Ja, wo diese Leute wirklich bevorstehen.

00:43:40: Heißt aber auch egal ob es jetzt so ein riesiges Feld ist und man müsste vergeben... Auch bei kleineren Sachen darf ich sagen Nein, ich kann deine Entschuldigung nicht annähen.

00:43:52: Ja eben das ist ja nach der Vergebung oder?

00:43:54: Ja da stimmt

00:43:55: er.

00:43:55: Wir können eine Entschuligung an- oder wir können eine Erschuldung nicht an-.

00:43:59: mir kommt ein Zitat in den Sinn Ich weiss aber gerade wer das gesagt hat, Vergabung bedeutet einen Gefangenen freiland' Und diesen Gefangenin bin ich Also Vergebung, man meint ja immer oder man hat tendenz zu meinen Ja ich vergibe jemandem damit dich die Person loslassen.

00:44:15: Oder diese Person wieder frei sein kann.

00:44:17: Aber Vergebungen ist eben in erster Linie auch für mich selber Dass ich kann frei werden und nicht mich von Sachen abendrucken lassen oder über Sachen Ja mich wirklich in Bitterkeit führen weil ich so viele Emotionen in mir inne habe wo schlussendlich nichts zu einem guten Ziel führen.

00:44:37: Aber das ist nachher wie ein anderes Thema, der gerade eine riesige Box geöffnet werden würde und mit viel Aspekt wieder reinkommen.

00:44:48: Du hast so viele coole Sachen mitgegeben und dem Thema danke dir vielmals, Janine!

00:44:53: Ich gehe inspiriert zurück und freue mich aufs nächste Video mit

00:44:57: dir.

00:44:57: Ja, gleichfalls.

00:44:58: Danke vielmals!

00:45:02: Janine Ösch, Psycho-Sozialiberatorin mit eigener Praxis Tor.

00:45:06: Gerade bei Luzern!

00:45:07: Wenn du mehr zu ihrer Arbeit willst heissen, dann schau vorbei bei uns in den Shownotes.

00:45:13: Danke dir fürs dabei sein bei dieser psychologienen Folge und danke dir für die Beiträge unserer Leidenschaft Podcasts zu machen, wo Menschen im Alltag in den Herausforderungen helfen können, sich begleiten, ermutigen.

00:45:26: ERF Media, die den Podcast produziert ist ein Spendenwerk und wir brauchen finanzielle Unterstützung.

00:45:32: Wie dein Beitrag zu uns kommt, erfährst du auch auf unsere Show Notes-Gaschen.

00:45:38: Danke dir von Herzen für das Mitdrehen!

00:45:42: Ich bin Trud Stutz

00:45:43: und wir hören euch bald wieder.

00:45:44: Psychohygiene Coaching für Geist und Zähl Ein Podcast von ERAF Media Schweiz.